おひさしぶり

親父が母親を久しぶりに殴った。
平手だけど、後頭部を思い切りバコッて。

何で怒ってたのかは知らない。理解しようとも思わないけどさ。
なんかその日は凄く機嫌が悪くて、いきなり｢仕事なんかすんじゃねえよ｣って言って。
母親は丁度仕事してたんだけどね。

恐らくめちゃくちゃ痛かっただろうから、母親は後頭部抱えて｢痛い｣って言ってた。
その姿をふと一瞬見たんだけど、凄い気持ち悪くなっちゃって。

なんかさ、思い出しちゃったんだよ。
一番いやなやつ。あの一番いやな景色。


ちょっと同じだったの。
母親が｢痛い｣って叫んでてさ、泣いてて。尋常じゃないくらい泣いて叫んでた。
夜遅くだったのかな？
外は暗くて。家の中も電気点いてなくて、台所だけ白い蛍光灯が点いてた。台所だけ気持ち悪いくらい白くて明るかった。

親父も何か叫んでた、はずだけど全然覚えてないな。多分死ねとか消えろとか俺が金出してやってんだから言うこと聞けとか、そういう事だろうけど。
お前に生かされてることがあたしの人生の汚点だよ。

あたしその時何もしなかった。
怖かったから。凄い泣いてたのは覚えてる。凄い怖かった。
ああまた何か知らないけど怒ってる。また殴ってる蹴ってる怒鳴ってる。今日は何が壊されるのかなー。前は壁に穴がふたつあいた。あたしが好きなキャラクターの陶器のマグネットが真っ二つに割られた。コップもお皿もお茶碗も割られた。気に入ってた可愛いお菓子の缶がいくつもぼこぼこにへこんだ。カレーを投げ付けられて服が駄目になった。テニスラケットのガットを鋏で切られた。母方のおばあちゃんの形見の箪笥に物が投げ付けられてどんどん傷が増える。全部ぐちゃぐちゃ。全部壊されちゃった。
母親はまた泣いてる。またまたまた。
あーやだ。こわいな。

すぐ台所に逃げて、ずっといた。ずっと泣いてたなあ。
そのまま寝ちゃったんだっけ？そこから先は覚えてない。

古い社宅に住んでたんだけど、床から30センチくらい上に大きい窓が壁一面にあって、それを開け放してたからかなり外に響いてたんじゃないかなあと今になって思う。大丈夫だったのかな。

社宅の時は嫌なことばっかだな。
思い出したくないな。


母親は最近仕事が死ぬ程忙しいらしい。
何でも部下に色々凄い問題があるみたいで。なのに上司が変に甘くて辞めさせない。迷惑してる人は沢山いるのに部下は辞めない。
早く辞めれば良いのに。
全部ばれてるのによく会社にいられるな。
やっぱり身体障害者は考える事が違いますね。よくそんなに人の同情の上に胡坐かいていられるな。なんかもう人間として必要最低限の謙虚さとかを完全に失ってるよね。健常者からすれば全く理解出来ません。

パラリンピックとかみんな凄い頑張ってるのに。あんなんが居るから身体障害者のイメージが悪くなるんだよ。
障害者なりに頑張るって事を知らないよね。
だからあたし中途半端に体弱い人って嫌い。体が弱い事は何にも勝るって思ってる人が嫌い。


最近腹が立つ事が多すぎる。苛々する。

あー切れない切れない。

嫌なもの全部なくなれ。

またかい

やだやだ
やだって書くの何回めだろうね
数えられないなー

母親が作った夕飯の味が気に入らなかったのは構わないけど、何であそこまでキレられるかなあ
もう不思議
理解出来ない

嫌だったら実家で飯食わせてもらえよ
実家だったら最高に美味しい料理が食べられるんでしょ

あー消えてほしい

やだな
今大分ぐらぐらしてる
早く明日になんないかな


何でさー
何であいつが親父じゃなきゃいけなかったんだろ？
私前世で何かしたのかな？

何にしろ腹立つな
頭おかしくなりそう

あいつがいるだけで頭おかしくなりそう

最近

母親が前病院に行った時に点滴１回失敗して、違う場所に打ち直したのね。
その失敗した所が内出血？みたいなのになっちゃって、薄赤く痣みたいになってるんだけど。
それを会社の人が見て、｢ドメスティックバイオレンスですかー？｣って聞いてきて内心ちょっと焦ったらしい。｢誰から聞いたの？｣みたいな。まあ華麗に流したけど。

勿論、その人はふざけて言ったんだろうけど、そういう事を平気で言えちゃうのって何か嫌。

最近増えたからかな。
ＤＶとか虐待とかいじめとか性の不一致とか薬とかレ●プ～中絶もしくはエイズとか。そういうのをネタにしたの。増えたよね。
何で最近の子はそういうマイナスっていうか暗いものが好きなの？厨二なの？
本当に味わってきた人からすれば、自分の嫌な記憶を蒸し返される様で凄く不快な気がする。
私は他のＤＶや虐待された方と比べたら何て事無いかも知れないけど、少なくとも私はこの上なく不快。
テレビ観るのも嫌になるくらい不快。
前のNSKDがＤＶ男だったドラマなんて、内容聞いた時から観たくないと思った。
ＤＶは治らないのに、いつかは治る、みたいな希望持たせて、最終的にはNSKDは死んでハイ終わりだし。

ＤＶっていうのはいくら自覚してやっちゃ駄目だって思ってても治らないの。一度逆上したらそんな事全部忘れちゃうから。
いま目の前にある、自分に逆らうもの気に食わないものを、全部殴って蹴ってぐちゃぐちゃにして思い通りにする事しか考えられないの。誰が泣こうと叫ぼうと構わない。自分の思い通りにしたい。

簡単に言うと度が過ぎた自己中。子供って言うのかな。


居たじゃん。渋谷かどこかの高級マンションに住んでてエリートリーマンの妻で、夫の酷い暴力に堪えられなくて殺しちゃった人。
あの人の話をちょっとニュースで見て、親父に似過ぎてて吹いた。
普段の異常な優しさとか切れたら見境無いとか、言動も行動も似てた。
皆一緒なんだなーって思った。彼女の気持ちにも凄く共感した。
まあ彼女の夫はうちの親父より遥かに酷いし、はっきり言って死んで当然。正当防衛だよ。
彼女の精神がもたないでしょ。


メディアは自分達が発信したものが誰かの憂鬱の引き金になるとか考えてないんだろうなー。嫌だな。
早く終わらないかな。
こんな下らないブーム。


あと、ああいう適当な表現で描かれたものを鵜呑みにして、経験した人の辛さを知ったとか思わないでほしい。それは正に知ったかぶり。
私が言うのはおかしいけど。
メディアから得た情報は｢こんな経験をした人はこんなに辛いんですよ｣という情報であって、そう簡単に人生経験になんてならない。実際に経験しないと気持ちの本質までは分かんないよ。どんなに悲しくて辛いかなんてさ。
ましてや内容の薄いドラマなんて以っての外。
実際に経験なんてしなくても、自分の身近に居る友達とかの相談に乗って、その人の辛さに共感出来て一緒に泣けたら、それは素晴らしい人生経験だと思う。




何度も言うけど私はそんな、自分のこと可哀相な子とか思ってないから、私がこんな事を主張するのは凄く変だけど、
とりあえず思った事書く場所だから許して。
まあ今は楽しいしね。