欝

病んでます。今日の日記は。
すこーし痛いです。

嗚呼。

先日初めてアムカしました。
理由は非常に単純明快。苛々したから。


よく覚えてないけど、母に何かお金を請求したら何故かキレられて。夜中なのに怒鳴られて。

それで寝てた親父が起きてきて、二人に怒られた。


親父が特に酷かったかな。

思いっきり頭殴られて脇腹蹴られた。


そしたら無意識に切ってた。

｢お前なんか人間じゃない｣
｢この家から消えろ｣
｢死ね｣

何度言われた事か。


私が目の前でアムカしても親父は鼻で笑って
｢死にたきゃ死ねよ｣

母親は微妙になんか言ってた。


胸に重いペンケース投げ付けられて、打撲。

痛いって言ったら｢お前は頭が悪いから痛みなんて感じないだろ｣だってさ。


知ってた。親父は私なんか愛していない事くらいは。


別にそれはどうでも良いや。



アムカってあんま痛くないから楽だって気付いた。
すっきりする。

ただあんまり血は出なかった。
傷もあんまり残らない。


リスカはマジで痛そうだから出来ないけど、その位の量の血が出てほしかった。


あんな奴の血が私の躰の中を流れ巡ってるなんて吐き気がする。

全部抜き出して何かと交換したい。


死にたい訳じゃない。寧ろ生きていたい。

ただ、苛々の解消に自分を切っただけ。


切った跡見られて、母親が微妙に怒ってたけど。
じゃあ何を傷付けたら良いんだよ？

何で苛々を消せば良い訳？


止めろって言われたけど多分無理。
また殴られたらまた切る。
また苛々したらまた切る。
定期的に切るわけじゃないけど。

自傷癖は昔からだから。引っ掻く程度ぐらいだけどね。


あんな奴の子供なのが、嫌。

小学生の時、親父は単身赴任してて、母親に｢やっぱりパパに似ているのね｣って言われて躰中引っ掻いて｢違う｣って泣き叫んだ。

母親は｢可笑しい｣って言ってた。


でもやっぱり似ているから。嫌だ。

毎日自己嫌悪。顔も合わせたくない奴と同じ家に暮らしている。


嫌。気持ち悪い。


被害者ぶって吐き気と切りたい衝動に毎日の様にかられる私は精神異常者でしょうか。







もう愛されないのは嫌です。