精神近況報告

なんかすっご久しぶり。
最近はそれほど鬱ってないとお考え下さいませ。


うんでも超プチ鬱。(何


でも前と違う感じ。

理由を、忘れるんだよね。
怒ったり、苛ついたり、鬱ったりした時の理由。


今日も親父の事で鬱ったんだけど、何がきっかけだったか忘れた。

親父の事を考えると必ず鬱るからあんまり考えないんだけど。今日は何で考えたんだろ？




あ、あ、自傷は二ヶ月(くらい)してないす。最長記録。
よかたよかた。

猫も飼ったしﾈ。
最近は猫と一緒に遊んだりして落ち着いてるﾖ。
かあいんだなーこいつが。ｴﾍ(*´∀｀*)


まあそれでも泣きたくはなるし、まだ色々完璧に治った訳じゃないけど頑張る。

つか傷が治らんー…。
今日も内出血してた。あーぁ。
なんかねかなり痕になってるんだけど、一つだけケロイドみたいに膨らんじゃったのﾖ。
そこがねーよく内出血すんだﾅ。全く痛くないけど。


まあ…いいか。
プール入れる程度になれば。
傷が残る事自体はあまり気にならないし。当たり前だけど、全体的には前より遥かに綺麗になったし。



ライブまでに間に合うかなとか思ってたけど大丈夫………だろ！

早く行きたいな!!

鬱:久しく

疲れた。
なんか考える事多すぎ。


勉強もしなきゃいけないのに。



なんかね、結局さ、親父離婚拒否ったんだよ。
いきなり。

最初と言ってる事ちげえんだよ死ねよ。


まあ毒づくのは後で。

でさ、
引っ越すんだよね。来月くらいに。


簡単にまとめると、

離婚拒否
↓
母親の言う事は全部大袈裟で信じられない。本当に私が今の生活を苦痛に思っているか分からない。
↓
渋々私は親父二人で話す
↓
別れてくれってはっきり言った。見るのも嫌だって言った。
↓
まあそれは信じたらしい。↓
親父は、じゃあその嫌な気持ちはもう絶対に変わらないのか、とか言い出した。↓
私は、変わる訳ねえだろって言った。
↓
親父が、分からないだろ、今だけ特別嫌なのかも知れない、とか言い出す。
↓
環境が変われば少しは楽になるかも知れない、とか親父が勝手に決め付ける。
↓
引越し、という結論。
↓
今まで欲しがってた猫も買ってくれるとのこと。
↓
とりあえず離婚はしない、と親父は断言。
↓
引っ越す代わりに離婚に必要な書類は全部書いてやる。好きな時に提出しろ。
↓
交換条件で引越しを承諾





…てな感じ。

猫とかさ、すげえ楽しみだけど、やっぱり、嫌だ。


もう辛いよ。
同じ家に住んでいたくないよ。
あいつが呼吸してるのさえ不快だよ。



切りたい、けど、GLAYのライブあるから切らない。
そう、決めた。

そんな理由で、って思うかもしれないけど、私にとってはそのくらい大切なんだよ。

アムカだってやめたいし。身近にきっかけみたいなんあると良いかなって。

GLAYじゃなくても、そんな、愛する存在がもし無かったとしたら、多分私死んでるよ。


意味、無いから。




辛いよ
泣きそう

ってかもう泣いてるし。
あはは


もう最近泣きすぎ。



GLAYの歌に何回泣かされたかな
分かんないや。

もうテルの声だけで泣けてきちゃうよ。
どんだけだよ。

優しいこえ、してるから。
あの人。




皆好きだよ。親父以外。

嫌いなのなんて親父と自分だけだよ。


親父なんて死ねばいいのに

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね




切りたい



もう
疲れたわ

鬱:あちゃー

ラリった。やり過ぎた。


何だこれ。汚い。



醜い。きたないきたない。



今、辛い
今の生活辛い。

疲れたよ。


ループの途中にはあいつが居る。

あいつが居なくなればループは切れて、無くなる筈。



早く解放されたい。


たすけて。