最近

母親が前病院に行った時に点滴１回失敗して、違う場所に打ち直したのね。
その失敗した所が内出血？みたいなのになっちゃって、薄赤く痣みたいになってるんだけど。
それを会社の人が見て、｢ドメスティックバイオレンスですかー？｣って聞いてきて内心ちょっと焦ったらしい。｢誰から聞いたの？｣みたいな。まあ華麗に流したけど。

勿論、その人はふざけて言ったんだろうけど、そういう事を平気で言えちゃうのって何か嫌。

最近増えたからかな。
ＤＶとか虐待とかいじめとか性の不一致とか薬とかレ●プ～中絶もしくはエイズとか。そういうのをネタにしたの。増えたよね。
何で最近の子はそういうマイナスっていうか暗いものが好きなの？厨二なの？
本当に味わってきた人からすれば、自分の嫌な記憶を蒸し返される様で凄く不快な気がする。
私は他のＤＶや虐待された方と比べたら何て事無いかも知れないけど、少なくとも私はこの上なく不快。
テレビ観るのも嫌になるくらい不快。
前のNSKDがＤＶ男だったドラマなんて、内容聞いた時から観たくないと思った。
ＤＶは治らないのに、いつかは治る、みたいな希望持たせて、最終的にはNSKDは死んでハイ終わりだし。

ＤＶっていうのはいくら自覚してやっちゃ駄目だって思ってても治らないの。一度逆上したらそんな事全部忘れちゃうから。
いま目の前にある、自分に逆らうもの気に食わないものを、全部殴って蹴ってぐちゃぐちゃにして思い通りにする事しか考えられないの。誰が泣こうと叫ぼうと構わない。自分の思い通りにしたい。

簡単に言うと度が過ぎた自己中。子供って言うのかな。


居たじゃん。渋谷かどこかの高級マンションに住んでてエリートリーマンの妻で、夫の酷い暴力に堪えられなくて殺しちゃった人。
あの人の話をちょっとニュースで見て、親父に似過ぎてて吹いた。
普段の異常な優しさとか切れたら見境無いとか、言動も行動も似てた。
皆一緒なんだなーって思った。彼女の気持ちにも凄く共感した。
まあ彼女の夫はうちの親父より遥かに酷いし、はっきり言って死んで当然。正当防衛だよ。
彼女の精神がもたないでしょ。


メディアは自分達が発信したものが誰かの憂鬱の引き金になるとか考えてないんだろうなー。嫌だな。
早く終わらないかな。
こんな下らないブーム。


あと、ああいう適当な表現で描かれたものを鵜呑みにして、経験した人の辛さを知ったとか思わないでほしい。それは正に知ったかぶり。
私が言うのはおかしいけど。
メディアから得た情報は｢こんな経験をした人はこんなに辛いんですよ｣という情報であって、そう簡単に人生経験になんてならない。実際に経験しないと気持ちの本質までは分かんないよ。どんなに悲しくて辛いかなんてさ。
ましてや内容の薄いドラマなんて以っての外。
実際に経験なんてしなくても、自分の身近に居る友達とかの相談に乗って、その人の辛さに共感出来て一緒に泣けたら、それは素晴らしい人生経験だと思う。




何度も言うけど私はそんな、自分のこと可哀相な子とか思ってないから、私がこんな事を主張するのは凄く変だけど、
とりあえず思った事書く場所だから許して。
まあ今は楽しいしね。

思い出したこと

2/26の日記で｢親父が冷蔵庫の中の物捨てたりした｣って書いたと思うんだけど、

ご飯も捨てたんだよね
炊きたての白いご飯。釜ごと、台所の食器洗う水道の所に。

朝だったから母親も片付けきれなかったみたいで、あたしが帰ってきた時にまだかなりの量のご飯が洗ってない食器と一緒にぐちゃぐちゃになってた。

それ見て、凄い気持ち悪くて、何か全部を表している様な気がして、凄い気持ち悪くて。

駄目だった。
堪えられないと思った。

全部って何だろう。
分かんないけど、これが今出せる結果の全てだなって、結局これなのかって思った。

何にも変わってない、って。
意味が無いなあ。

でも悲しくて泣いた。
何でなのかはよく覚えてない。


嫌って叫ぶ事もしなかった。
ひとりだったんだから何したって良かったのに。
台所に座って泣いてただけだった。
何でだろう。


何がしたかったんだろ。


縋りたかっただけか。
依存出来るだけの人が欲しい。

夏

あー
昨日から嫌な事ばっか思い出すよー
スイッチ入ったみたいに色々思い出すの何で？

あーやだ腹立つ

去年の今頃もなんかだめだめな感じだったな
夏ってやだな


親父はなんかテレビがおかしくてキレてるしさ・・・
うざ。知らんし
あたしだって録画したいのいっぱいあって、でもテレビ全然映んなくて苛々してんのに

死ねよって誰に言ってんの？テレビ？
あんた馬鹿？(笑)
あんたが買ってきた物でしょ？
てか物に当たるのやめてくださーい
何もしてないのに気分悪いんですけど
てかいつ矛先が自分に向くか分からなくて怖いんですけど
おちおち寝られやしませんね

もうやだ
あー嫌嫌嫌！

何なの？
あたし何かした？
何でこんな気分にさせられなきゃいけないの？
あたしだってテレビに当たりたいくらい苛々したけど諦めたよ？
１６でも出来る事が４６になっても出来ないんですか？



あー駄目
つくづく合わねー
反りが合わないっていうのか
いや反りどころじゃねーよ
全てだよ
何においても合わない

何なの？何者？
頭おかしいのはよーく分かった
だからさっさと消えろ
病院でも大好きな御祖母様のところでも何処でも良いから何処かに行けよ
てか誰か真面目に殺してくれ

母親に無理させないでよ
本当にさ、死んじゃうよ
あたしも母親のことよく分かってる訳じゃないけど、あんたはあたしより分かってないよ


あー、でも良いんだよね？
あんたはあたしも母親も、猫だって死んでも構わないから、楽だね
心配する事少なくて良いね
嫌な事少なくて良いね



もうやだ
何で？

嫌だって思うのも嫌なのにさあ


似てるのは十分自覚してるから余計やだ
ああやだ
自分も嫌
自分も嫌い

面倒臭いなあ

切っちゃっても良いんだけど、
絶対駄目
これから好きな事も楽しい事いっぱいあんのに
切ったら絶対嫌になるから駄目

あー駄目だ駄目だ

ぐるぐるしてる

泣いちゃ駄目だろ
泣いてる暇無い

泣いて何になるんだよー



で、結局最後は
｢何で結婚したの｣
に行き着く


あー意味が無い