あああ

ほんっとうにさ
親父死んでくんないかな。本当に消えてほしい。

自分がどんな事をしてきたかどんな事をしているのかを全然理解してないよね
本当に頭おかしい。頭おかしくて気持ち悪い。
もともとキチガイだったけど、今年のあたまくらいから本当に、本気で異常な言動と行動をしてて怖い。すごい怖い。
昔はただキレるだけだったし、キレたポイントがはっきりしてたけど、最近全然分かんない。
しかも考え、っていうか思考の終着点が意味不明。どうなってるのか分かんない。どうしたらそうなるのか分かんない。怖い。なんでああなるの？なんでそんな言葉が頭に浮かぶの？

意味分かんないよ
ほんと嫌 ほんと、死んで
お願いだから死んで。
お願い。私今まであなたに何かをお願いしたことない。でもこれだけ、お願いする。最初で最後のお願い。

死んで

？？？

胃が痛い。
一昨日まで普通に楽しかったのにな

昨日から親父がおかしい
昔からキチガイだけどさ、本当に頭おかしくなってきたみたい
母親が浮気してるとか言い始めちゃったよ
してないのにね。してたら私が知ってるって

そんな有りもしない事を理由にキレるようになった
昨日私が居ない間にキレて家の中ぐちゃぐちゃにした。ぐちゃぐちゃになった物は全部私の部屋に投げ入れてあった。本当に足の踏み場が無かった。
あとは、母親の携帯を奪ったりして、もみ合って、私が買ったストラップとか母親がいつもしてた水晶のブレスレット(何万かするみたい)をちぎってバラバラにした。
昨日母親は私と待ち合わせする約束だったから、ちぎられたブレスレットは探さないで家を出たら、居ない間に掃除したらしくて、掃除機で吸って全部捨てられてた。最低だな。

で、今朝母親の携帯が鳴ってないのに鳴ってるとか言って6時前に母親を蹴って起こしに来た。母親は私の部屋で寝てたから必然的に私も起こされた。
それで、今来たメール見せろって言ったから母親は見せた。オークションのアラートだったけど。
で、毎日お前の携帯バイブが5時台に鳴るから俺は起きるんだよとか言ってたけど、鳴ってないし。その場で私から空メしたけど鳴らなかった。ていうか違う部屋に居るんだから聞こえる訳が無いって。
電話帳ごとにバイブの設定変えてるんだろうとか言ってたけど、着メロは出来るけどバイブは出来ません。

とうとうイカれたな
鳴ってない音が鳴ってるとか、有るはずの無い事を有るって言うの、何？
気持ち悪い。病気？
こっちはお前がぐちゃぐちゃにした部屋片付けてて寝たの4時なんだけど

6時前に起こされて携帯見せた時も、母親が｢返して｣って言っても返さなかったから無理矢理奪い返した。
その後もう一回寝ようって私の部屋に帰ったら、1時間もしない内に起きろとか言って部屋に入ってきた。
いつまで寝てんだよ勉強しろって言われたから、私が、昨日何時に寝たと思ってんの？って言ったら、お前らが寝るのが遅いからだって言ってきた。ルーズリーフが入った箱を母親に投げつけた。
誰のせいだと思ってんの？って言ったら無視されたけど

で、またいつもの｢何もしてないのに偉そうな事言うな｣｢学校もちゃんと行かないくせに。生活習慣がなってない｣｢お前らの態度が悪い。失礼だ。人の事を何だと思ってるんだ｣、だよ。全部そっくりそのままお返ししたいね。
多分この人死ぬまで同じ事を言い続けるんだろうね

で、多少蹴られたり殴られたり。
さっさと出てけよって言われたから、母親はまだ暫く居座るつもりですけどって言ったら、また始まったよ。｢ここは俺の家だ。｣
私が、ああここはあんたの家だよ。あんたが金払ってんだからさ。でもその論理からいくと、さっきの携帯返さないのはおかしいね？あれは本体から通信費から全部母親が払ってるよね？じゃああんたのじゃないよね？って言ったら何故か母親を蹴ろうとして。俺の金だ、とか訳の分からない事言うし。
母親が、あんた私らの事殴ったらどんどん立場悪くなるよ？私いつ何されたか全部細かく日付とか付けてるから。って言った。
私も、いつ私の携帯壊したか、もね。って言った。

あとは、お前らなんか金食い潰してばかりだとか言ってたな。鼻で笑っちゃったね。
母親は、夜ご飯作りませんからって言ってた。親父は、別に作らなくて良いって言った。

さっさと離婚しろよって言われたから、じゃあ離婚届書いてきてくれる？って言ったよ。
私が、いつでもハンコ押せる様にとか何とか言ってたよね？懐かしいねーって言ったら、またキレて母親を蹴ろうとした。

何回かもみ合って、母親は殴られたり腕掴まれたりしたと思う。
最後投げ飛ばされて倒れこんだ時に、母親は右顎を蹴られた。
で、親父がそのまま家出ようとしたから、母親が電話の子機で親父を殴った。
親父は玄関にあった靴を蹴飛ばして家出てった。

朝の騒動はこれでおしまい。
※母親は右二の腕に赤紫っぽいアザ。右顎は冷やしてたら腫れた。あと右手親指の皮が剥けて(深めに)血が結構出てた。絆創膏貼ったけど血あまり止まらず。



色々言いたいことあるけど、とりあえず今はメモだけ。
後々使えるかも知れないから


ほんと、頭おかしい　な

きっといつか

｢いつか｣聴いてると昔の事思い出すな。

まだアムカやってた頃、前の家の、色んな物がぐちゃぐちゃ置いてある汚い狭い部屋でこの歌を聴いて、歌詞がなんかこう、凄かった。
自分がもやもや考えていた事が短い言葉でストレートに的確に表されてて、その何文字かの言葉が物凄く刺さってきてさ。
今まで、良い歌詞だなとかこの歌詞好きだなとかはあったんだけど、ここまで衝撃的で硬直する様な歌詞って多分無かった。

でもその頃の私は自分を的確に指摘されるのが怖くて、自分が作った殻の中に居たかったから、好きなのに、嫌になってその歌を聴かなくなった。
目の前の嫌なことから逃げたくて、自分の所為だって言うくせに人につらく当たったし、とにかく誰かに縋りたかったのに他人のことを信じてなかった。ほんと自分勝手だったなと思う。
将来のことも離婚してほしいとしか思ってなかったし、まあ幼稚だった。
あいつが嫌いだから早く消して。じゃないと私が駄目になる。って母親を脅してたようなもんだよなあ。
母親なんか私よりも長い間苦しんでて、それでもこれまで別れられなかったのにはきっと何か大きな理由があるんだって、何で考えられなかったんだろう。何であの頃自分の辛い事しか見えてなかったんだろう。馬鹿だ。

あの頃｢ずっと２人で…｣を聴いて、母親との幸せを願ったのは、殆どが自分が幸せになりたい気持ちだったな。早くしてって急かしてたし。母親の幸せは私の幸せのついでみたいにしか考えてなかった。離婚が大変だって事も考えてなかった。
でも８月の日産で｢ずっと２人で…｣を聴いた時は、私が頑張らなきゃいけないって思った。母親一人で頑張って出来る事じゃない。私は直接離婚に介入することは出来ないんだから、せめて母親が望む様に、勿論自分がなりたい様にも、ならなきゃいけないって。
あの曲をあの時聴けたのは偶然だったとはいえ、本当に良かったと思う。
MCからもう｢次くるな、絶対泣く｣って分かってたんだけどイントロ聴いて、色んな思いがごちゃごちゃになって溢れてきてそこから涙が止まんなくなった。
色々昔の事思い出したのと、今の自分を見つめ直して、かなり曖昧に決めた自分の目標はとりあえず間違ってないって思えた。あとは自分が頑張るしかないな、と。

12月の武道館で、更に決心つけられるといいな。