あー…やだ

何してんだよ

何
のえるのケージ壊してんだよ

あたし関係ないじゃん
あたしのせいじゃないじゃん
あたしに振らないでよ

関わりたくないんだからさ

ドアだってあんたが外したんじゃん
あんたが掃除機乱暴に使ったからぶつかって外れたんじゃん




狂ったみたいに
罵ってやりたいのに

うーん。

俺、クラス替えの時期も正直不安だったよ。

みんなは寂しいとか言ってて
俺もそうなんだけど
みんなは嘘だったらどうしたら良いかとか
分からなくなってた。

何でそう考えるのかは自分でも分かんない。
相手に対して物凄く失礼だし、相手は気分悪くなるし。

どこまで踏み込んで良くて、どこから引けば良いか上手く掴めない。

依存はしちゃいけないし、かと言ってあっさり突き放したりは出来ないし。

仲良くなるのが比較的遅かったから区切りがついてなくてゆらゆらしてた。

人を分析するのも何だか面倒で普通に楽しんでたから、久しくやってこなかった周りへの疑心は辛かった。
そんな風に思いたくないんだよ。ほんとに。
疑うの辛いから嫌なんだよ。疑ってる自分が嫌なんだよ
って言っても信じて貰えないんだろうな
って疑う
悪循環もいいところだねえ。ほんっと。

ただあってほしくない想像だけ頭の中で膨らんでひとりで勝手に悩んで勝手に哀しんでる。

客観視したら非常に友達に欲しくない奴で、

俺もしかして要らないのかな
とか



わかんね
きっとそう考えてる事自体うざいんだろうね

俺は気弱いしそういう風に思った事も無いから今の友達は基本批判したり拒んだりは出来ないな



まあこれこそ青春と片付けてしまえば

それでおしまい、だけどね

近況報告

うわー
お久しぶり。


最近は自分の中で色々あって。
自己嫌悪とか罪悪感とか切なさとか。


林檎とも喋ってねえなー
もう無理かな

喋ってねえってﾁﾀﾞに言ったら向こうも同じ事言ってたって言われてかなり驚いた
きっかけ無いから無理かも



つかあいつとも終わりだな
2年が限界か


今まで自覚してなかったけど、俺かなり依存するタイプだから、まあうざかったんだろうね
多分結構前からちょこちょこと
暗黒期くらいからかなー
ちょっとよく分かんないけど

仕方無いな
全面的に俺が悪いし
うん。


…無理とかさせてたんかなあ
嫌な思いとかさせてたら、どうすれば良いんだろ



って
縁切るのが１番早いし簡単だけどね
自分じゃ無理だから、切ってくれって
お願いするわ。

最後まで我が儘でさー
嫌な奴だなー 俺


女は未だに付き合い方がわからないな
もう友達とも自信持っては呼べないから良いけど



あとは親父が再発しかけてるんで

俺も再発しそう


カッター買おうかなあ
二本くらいで良いかな


分かんない所って脇に近いとことか
内股とか首かな

希望は腕なんだが



久々に、カッター握りたい